1.
暗恋一词,很多时候我想应该只是我一个人的独角戏。
许多年过去了,其实那段校园暗恋记忆早就在我记忆里删去七七八八,剩下的只有模糊的记忆,在某一瞬间,又突然被触发。
可是每当我谈起他,回忆起他,我却还是忍不住悄悄落泪,其实也没有什么放不下心痛的感觉,或许只是一种肌肉记忆罢了。
也许我那些泪是我的不甘,是我尚未说的心意的遗憾……
其实我跟他是很多校园文里最俗套的设定一样,他是我的同桌,是我踏入高中校园里的第一个同桌。
我俩做同桌的第一天,也许是两人的扭捏,我们都没好意思去主动询问对方的名字。
真正知道他的名字,是在数学课堂上,老师用着随机抽选名字的软件,正好抽选的是他的名字,只不过他的名字是多音字,AI给念错了。
当他站起来时,他还忍不住笑着跟老师解释他的名字读音。
我坐在旁边听着有些好笑,我笑盈盈看着他,心想原来这是他的名字啊,只不过很可惜的是,当时的我并没有记住他的名字。
后来真正知道他的名字,是一次发作业。
一个刚刚认识的女生将一本作业本递过来,顺便问道:“你认识这人嘛?”
“啊?”我接过来念了一下上面的名字,我摇摇头,“这谁啊?不认识。”说罢我便要还了回去。
原本在一旁打闹他,突然身子压过来笑着扯回那本作业本,他有些着急说道:“那是我的,我的!”
“噢,原来你叫这个名字啊?”我恍然大悟点点头,我故意打趣道:“这名字跟本人不符啊?”
他有些不服,然后把我的书一把扯了过来,他念了念我的名字,笑骂道:“你也没跟名字多像啊!切!”
在这一来二去的笑骂中,我俩尴尬拘谨的氛围瞬间打破了,开学不到两天,我俩便熟络了起来。
坐在书房里,我望着窗外,默念了一遍他的名字,嘴角却扬起了笑容,莫名的期待着明天,期待着见到这位有趣的同桌。
2.
在我的记忆中,他是一个长得并不帅的男生,但是他很有幽默感,更是恰到好处的幽默感,让我对他芳心萌动。
我甚至后来经常跟朋友调侃,我总是会被男人的花言巧语所欺骗,因为我当初喜欢上他的一点就是他的所谓“花言巧语”。
他很会活跃气氛,也很懂得怎么聊天,我常常被他逗得笑不起腰来。
我眼睛不大,笑起来眼睛眯眯的,他开玩笑说道:“你笑起来眼睛很像个月牙你知道吗?弯弯的。”
我听完他的话,耳朵有些莫名其妙的发烫感,我一巴掌拍到他的背上,笑骂:“去你的。”
可是回到家我却忍不住拿着,镜子笑了起来,看着镜子里我眼睛,似乎在验证着什么,我笑完,又觉得自己这样很痴傻,一把将镜子扣了起来。
如果说最经典一句话是,很多小男孩都喜欢欺负女生当做喜欢。而我便是把对他打闹嬉戏,都藏入我自以为隐藏很好的爱恋在里面。
莫名其妙的打闹,身体上的接触,抢着一张纸二人的手却握到一起久久不曾分开,都藏着我对他的爱恋,我那自以为聪明又很傻的爱恋在里面,贪恋着与他肢体接触。
3.
有时候我常常在想真的只是我一个人的独角戏吗?我觉得他是知道的,也曾报过一丝丝的幻想,也许他也曾喜欢过我,哪怕一点点。
他也曾送过我礼物。
某个周一的早晨,广播中放着熟悉升旗集合的音乐。我的位置在第一桌,而我还在为差点迟到而感到侥幸,瘫坐在椅子上在那缓口气。
突然我的桌子被敲了敲,我回过神,他站着我的桌子面前,我有些发懵看着他。
其实那段时间我俩早已不是同桌,交际交流也比之前少了许多,我有点没弄明白他找我做什么。
他一本正经问道:“你要巧克力吗?”
我依旧有点发懵,然后愣愣的点头。
“好,那我下午带给你。”说罢他就离开了。
我甚至还没反应过来,也至于下午他在音乐教室走到我面前,从口袋掏出一抓的德芙巧克力给我时,紧接着递给我时,我整个人都还有些没回过神来,愣愣说了一句:“谢谢。”
待我彻底回过神来,我连忙将巧克力塞进口袋,生怕被别人发现,就想怕被别人发现我的少女心事一样。我把巧克力放在口袋里,捂着它,就仿佛是捧着他对我的心意一般。
我整堂课忍不住偷笑,好友问道:“怎么了你?”
我摇摇头,“没事,别理我。”说着还忍不住偷偷笑了起来。
回家路上,我同玩得要好的同学一道走在回家路上,我有些雀跃的分享我少女心事。
我故意从包里掏出巧克力,装作不在意说道:“有点搞不明白,他送我巧克力啥意思。”
朋友故意起哄,又用肩膀撞了撞我的肩膀,
:“还能是什么,对你的爱意呗!反正我坐在他附近,我们周围人可没有噢。”
“别乱说。
回到家中,我将巧克力小心翼翼拿出来,摆在书桌上,一个一个码齐摆在桌子上,我忍不住拿出手机,一顿狂拍。
我拿起一块,小心翼翼打开,我咬下去那一口,跟我之前吃的巧克力并没有什么特别大区别,依旧带着苦涩。但是我感觉我笑意消散不去,甚至感觉这巧克力都带着甜蜜。
因为在那一刻我觉得他对我也许是有那么一点点好感的吧?仿佛我的暗恋是可以成真的,不是我一个人独角戏。
他也曾夸过我漂亮。
哪怕那句漂亮,听起来并不算夸人,我却也甘之若饴。
我从小长得便高挑,尤其在南方哪怕在男生中,我也能将许多男生比过去。
我一直以来都知道怎么把我的优势发挥到最大。那天,我穿着最能展现我大长腿优势的黑色紧身裤加上V领开口的白衬衫,我自认为也算看的过去。
那时他坐在我后面,一如既往的打闹,我举着书本要往他身上打去。
他往后躲说了一句:“你看你,今天这身打扮,搞得这么淑女漂亮,现在又这么粗鲁,本来还想夸你,魅力值从1现在又变成负99了吧!”
我突然耳尖有些发红,知道他说不出好话,但是听见那句漂亮二字,我有些说不出来的害羞劲,但还是掩饰着用书打了他一下。
拍照时,我偷偷靠近他,在他的旁边举着剪刀手,可是我却满足不已,因为那是我们为数不多的合照。
常常想那份喜欢,那份心动,就是这么简单,一句调侃的话语,一些廉价的巧克力,一次合照,就能让我这怀揣着少女心事的不断跳动着,无法停歇。
4.
长大后的我,常常在想究竟我俩从那些看似暧昧的关系,变成了普通到不能在普通的同学,最后变成了陌生人。
突然有一天我想通了,是我,是我自己亲手剪断我俩之间的羁绊,剪断了那根维持着我俩关系的那根线。
也许是,当初的我太过在意别人目光,也没有勇气,更没有自信,一点点将我与他慢慢推开,渐行渐远。
因为我的身体不断出现状况,我开始吃药,药物产生了副作用,我曾经引以为傲的身材,开始让我变得自卑,难受。
慢慢的我不愿在跟他交流,我看见他甚至会下意识闪躲,装作不认识一般,突然有一天我也删掉我与他所有联系方式。明明在同一屋檐下,我却把他当做陌生人,仿佛曾经我那明目张胆的爱恋,打闹慢慢消失了。
可是命运又是那么巧合,文理分科后,我跟他依旧在一个班,我俩兜兜转转在这个重新组成的新的班级里,我俩又重新成为了同桌。
哪怕我俩依旧聊天,打闹,我的却不曾在敢带对他的爱恋在里面,因为我的自卑。
他甚至跟我提起他的前女友,我装作不在意用橡皮擦拭着练习册低着头听着。
“你还记得我之前眼镜盒上面的名字吗,我那时候和你说是乱写的,其实那是我前女友,还有之前我发给你的表情包,那个小女生其实也是她。”
我有些暗暗不爽,糊弄的嗯了一声。
他又局促问我,“你说她什么意思?而且我俩在我升高中时候就分手了,都互删了QQ,现在她又加回我。”
“飒飒……”我擦拭纸张动作越来越大,仿佛在掩盖我那颗心烦意乱的心,我不想从他的口中听到他打算和别人在一起,甚至还妄想让我给他当军师。
练习册也仿佛要被我擦坏,我才堪堪停下动作,转过头听他说话。
我盯着他的眼睛,他却躲闪着我的目光。
我犹豫了一下,有些不在意的开口:“那你呢,你什么意思?你想和她复合吗?”
他有些着急辩驳道:“倒也不是,我只是想问问你,你怎么看?”
“什么怎么怎么看,我又没谈过恋爱,我怎么懂得。”
再后来,他也没在跟我提过他前女友。
我俩那段时间,依旧打闹着,偶尔我还是会因为他的一句话脸红然后爬在桌子上不敢抬头,怕被他发现。
他依旧某些事事情笑嘻嘻跟我求饶让我放过他,被留下来补作业又或者拿着我作业,偷偷跑到后面偷抄,害得我一边无语又要一边等着他抄完。
我有些无奈道:“你一天给我找事做。”其实我自己心里巴不得他能够有求于我,只有我能够跟他有这么微妙的关系在里面。
暗恋,一场盛大的独角戏。我一边想把他拉进来与我站在同一处,却又一边害怕着他露出的嫌弃,对我的厌恶,仿佛我对他只是痴人说梦,最后变成大梦一场。
5.
这场独角戏,终于迎来了谢幕。
他恋爱了,恋爱对象不是我,是那个曾经分享我少女心事的友人。
当我坐在公交车上,看着窗外是他与她牵手走在那条我走过无数次的小道路上,两人有说有笑,仿佛世界只有他们二人一般。而我只能悄悄看一眼,坐在公交车上暗暗垂泪。
曾经的我以为,我与他或许是校园文的男女主角,后来我才发现我只是那个落寞的配角,只能在暗处偷偷喜欢他,偷偷暗自伤神。然后在众人面前,伪装着,一同戏谑他们,打趣他们。
其实他们会在一块,我似乎并不意外,其实我早有预感,却一直祈祷着那一天慢点到来。
在外出去玩时,他们互相拿着手机对拍,笑着打闹时。我站在一旁,用余光看到时,我就隐隐感觉到了不对,太不对了。
再后来,我与他渐行渐远那段时间,他与她也慢慢熟络了起来。
甚至我们二人走在回家路上,他骑着一辆自行车,然后跟她打招呼,叫着她的名字,然后加上一句嬉闹的话语,她佯装生气一般,对她怒骂了一句。如果我没看到她羞红的脸,也许我会装作什么都不知道一般,因为这个场景我也经历过。
也是这条路,相同的人,相同的场景,相似的话语,只不过那时女主角是我,与他熟络的是我,与他有着暧昧的关系是我。
我不禁越发觉得好笑起来了,还真是岁岁年年人不同,年年岁岁花相似。
慢慢我看着他俩越发暧昧,他笑着给她送早餐,放学时两人的打闹,他带着笑容揉着她的头发时,我看着眼里,心里却越发苦涩起。
直到最后他俩在一起,我甚至没有任何意外,我只能装作无所谓的模样,然后撞了一下友人,我调侃道:“你俩啥时候勾搭上的啊?”
佯装早已不喜欢他的也是有代价的。
模拟考考场前的等待,友人将脸靠在我的肩膀上,我笑着摇着手中的资料跟别人聊天,却怎么也没想到,他走过来掐了掐友人靠在我肩膀上的脸。
那一刻我感觉我整个人僵在了那,我有些不知所措,我甚至没有愤怒,只有难过和心酸。
其实我的暗恋早已不是暗恋了,当初几乎所有人都知道我喜欢他,包括他自己,他知道的。
可他的举动,那一刻我感觉我的爱意是这么不值钱吗,还是我的爱意根本不算什么,他从未在意过,我想不通,也没法相通。
无论我多难过,我脸上仍然不显山露水,我依旧装作看不见与他人聊天。
6.
高考后,我再也没见过他,我不知他的去向,我也曾试图偷偷从友人那先要窥探一二,得知却是他俩早已分手和分手原因,她也没有他的任何联系方式了。
上大学的以后,我突然明白了很多,我一些自以为是的自卑,世俗眼里的身高差距根本就不是任何问题。
大学时我遇到一个跟我体型相似的女生,身高甚至还比我要高一些,她跟我聊起他的前男友。
她高中时也是暗恋,甚至是一见钟情,那个男生身高也只堪堪到达她的耳朵,但她却义无反顾去追那个男生,后来他们在一起了。
我有些吃惊,我询问:“真的假的啊?”
她说:“对呀。”
我有些没想到,因为曾经我从他的好友口中得知,他说:“他不会喜欢你的,你比他高这么多。”
我笑着反驳道:“谁喜欢他啊。”
而我却也暗暗觉得他说的对,这种世俗上的身高,他应该不会喜欢我的,我忍不住否定我自己。
听完我大学同学的情史,我有些失神,我想当初我要是能够向她这般勇敢和义无反顾就好了,哪怕结果不尽如意,但是过程却是美好的。
7.
多年后我坐在动车上,看着一个跟我差不多大年纪的男人坐在一旁,他靠在一旁睡着了,我望了望窗上的倒影,又偷偷看了看那个男人,那一刻我突然想起他,想着他如今是什么样的,他在做什么。
我想着为什么我俩明明生活在一个城市,我俩的小区距离也只有五百米,我们却从未相见过。
我用余光瞟到旁边男人,我忍不住幻想着,如果在动车上,我们重新相遇的场景,我会不会忍不住与他聊天起来,或许我俩会带着尴尬的气氛,但是我知道我还是会义无反顾去接近他。
可是这么多年来,一次也没有,别人常常调侃道,我们这个城市圈子很小,很容易碰得上的,我也有过体会,可是我跟他就仿佛一条平行线,再无瓜葛。我身边的人跟他没有任何的联系,我也没有得到过关于他一点丁消息,仿佛他从来没出现在我的身边一般。
8、
暗恋是一场巨大的烟花,一瞬即逝。
我对他的暗恋早就在时间里消磨殆尽,我连他的容貌,他的名字早已慢慢忘记差不多了。
也许多年后,我俩再次相遇,我想我会笑着问一句:“你当年到底喜没喜欢过我啊?”
我也想为这么多年的我未说出口的遗憾勇敢一次,哪怕得到并不是我所想的答案,我也想知道。
也许,我可能此生也不会在遇见他,然后关于他的记忆在时间里被抹去,再也无法忆起。